Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи.

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

Распределение ролей и обязанностей в семье очень важный вопрос. Подросток не может быть в ответе за всю семью, за родителей. В противном случае вы поменяетесь с ним ролями, и главой семьи будет не родитель, а сын или дочь. Другое дело, если нужно, к примеру, посидеть с больной бабушкой или встретить из школы, защитить, накормить, развлечь младшего ребенка. Во всех остальных случаях подросток должен нести от ветственность только за себя.
Воспитать ответственность у подростка можно следующими способами: 

При нарушении установленных правил (в школе или дома) подросток сам несет ответственность за свои поступки. Покажите свою готовность помочь, подсказать и поддержать его, но не берите задачу по разрешению проблемной ситуации на себя. Победы и достижения подростка воспринимайте как его личные победы и достижения (даже если очень приятно чувствовать свою сопричастность к ним). 
Запишите ребенка в спортивную секцию. В спорте победа или поражение во многом зависят от самого спортсмена, от его стремления одержать победу и готовности выкладываться на тренировках. Предложите подростку тот вид спорта, который окажется ему по душе. 
Предложите подростку выполнять задания, требующие ответственности. Причем такие, которые выглядели бы как привилегия в глазах его сверстников. Лучше зная ребенка, Вы наверняка сможете подобрать такие задания него.

«…Я замечаю, что одноклассники смеются над моим сыном или вовсе его не замечают. Не берут в компанию, не приглашают на дни рождения и т.д. В коллективе он не пользуется авторитетом, скорее наоборот, всеми отвергаем… Хотелось бы узнать, в чем причина подобного отношения и постараться исправить это...»

Причины, по которым ребенок занимает статус «отвергаемого» среди одноклассников, могут быть самыми разными, но они всегда зависят от возраста ребенка. 

В начальной школе, особенно в 1ом и 2ом классах, отношение детей в основном  зависит от учителя. Именно педагог является самым значимым и авторитетным человеком в молодом коллективе, он может, как поднять статус ребенка, похвалив его, поставив в пример и т.д., так и опустить этот статус, сделав замечание, унизив или наказав. Поэтому то, как относится учитель к вашему первокласснику и какие отношения у Вас с ним сложились обязательно отразиться на  статусе чада в коллективе сверстников. 

Помимо учителя, на статус малыша могут повлиять личностные особенности темперамента или характера, уровень самооценки, коммуникативные способности, самостоятельность и т.д. Наибольшей популярностью пользуются активные дети, способные самостоятельно вступать в диалог, уверенные в своих силах и в своих возможностях. Все это уже целиком и полностью зависит от родителей и той системы воспитания, что принята в семье. 

Лучше всего разные подходы к системе воспитания в семье демонстрирует анекдот (очень прошу не делать акцент на национальности, это всего лишь иллюстрация традиционных стилей семейного воспитания): 
В обычной славянской семье мальчик разбил вазу и мама ему говорит: – Ванечка - плохой мальчик, потому что разбил мою любимую вазу. Та же ситуация в еврейской семье: - Изя, ты такой замечательный ребенок, но зачем ты разбил мамину вазу? 

В первом случае акцент таков: плохой мальчик – разбитая ваза; во втором – акцент не на том, что мальчик плох, даже наоборот – на том, что он хорош, но плохо поступил, то есть оценивается поступок, а не ребенок. И у такого ребенка никогда не будет занижена самооценка!

К середине третьего класса отношение одноклассников все меньше и меньше зависит от учителя  и родителей. Падение уровня авторитета взрослых начинается в этом возрасте и продолжается до конца подросткового периода. Поэтому изменения происходят медленно и постепенно. В коллективе детей исподволь выделяются  «звезды», «популярные», «отвергаемые» и «изгои». 
“Звезды” – это те дети, с которыми хотят общаться и с мнением которых считается большинство членов коллектива;
“популярные” – ребята, с которыми хотят общаться и с мнением которых считаются многие одноклассники;
“отвергаемые” - дети, с которыми мало кто из членов коллектива хочет общаться, и с мнением которых почти не считаются;
“изгои” – ребята, с которыми другие сверстники общаются исключительно в интересах дела и мнение которых почти не учитывается при принятии решений.
Каким образом малыш может попасть в изгои или отвергаемые? Дети этого возраста жуткие максималисты! Они отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. В зоне риска чаще всего находятся дети, которые носят очки, имеют лишний вес, немодно одеваются, «двоечник», «бедный» и т.д.

 Попробуем разобраться в каждой из этих ситуаций:
1.     Ботаник («зубрила»). Для многих детей это прозвище становится катастрофой. Если в начальной школе за хорошую учебу ребенка уважали, в средней школе это становится недостатком. Ведь у большинства успеваемость падает, а как мы уже выяснили, сверстники отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. Радует только одно: в старших классах и в институте эти дети в полной мере восполняют все, чего были лишены. Это как раз тот случай, когда следует просто подождать. Однако и в этой ситуации ребенку можно помочь:
·        Поощряйте попытки общения ребенка с одноклассниками, приглашайте их к себе в гости, уменьшите контроль со своей стороны.
·        Если у вашего ребенка есть друг или подруга, пригласите их с собой в поездку на дачу или на пикник.
·       Активнее участвуйте в жизни класса. Пусть ребенок посещает все школьные экскурсии и выезжает с классом в поездки.
·        Запишите ребенка в спортивную секцию, где он сможет проявить себя.
·        Купите гитару и возьмите для обучения репетитора.
2.      Очкарик («пучеглазый», «четырехглазый»).

1. • Если ребенок еще маленький и ему нельзя носить контактные линзы, постарайтесь купить стильные, хорошие и легкие очки. Пусть они буду дороже, чем обычные, самочувствие ребенка ценнее. Многие современные дети разбираются в моде и воспринимают очки как модный аксессуар.
   • Расскажите малышу о кино- и литературных героях, которые носили очки. Гарри Поттер  и Знайка тоже были очкариками, но это не помешало их популярности.
   • Как только это позволит врач, приобретите контактные линзы и больше не вспоминайте об этой проблеме.

3.     Толстый. Для многих полных детей школа — настоящее испытание.  «Батон», «жиртрес», «тумба» — и это ещё не самые обидные прозвища! Если у вашего ребенка лишний вес, срочно действуйте:
·        пересмотрите питание, обратитесь к врачу и соблюдайте диету, 
·        проведите полноценное медицинское обследование — чтобы исключить заболевания, провоцирующие полноту,
·        запишите чадо в спортивную секцию.  Даже, если это не поможет похудеть, ребенок научится управлять своим телом, и почувствует себя ловким и подвижным. Постепенно придет и уверенность в себе, а это самое важное.

4.     Не модный. Вопрос о стиле возникает уже в 3 – 4 классе начальной школы. Конечно, родители зарабатывают деньги, для того чтобы прикрывать тело своих детей, а не для того
чтобы украшать его. Однако, подростки часто смеются над неказистым, по их мнению, видом своих сверстников. И желание мальчиков и, особенно, девочек одеваться не хуже своих одноклассников — не пустая блажь. 
·        Уделите модным запросам детей самое пристальное внимание. Не покупайте то, что хотите вы, послушаете тех, кому предстоит это носить. У детей давно есть свое представление о том, как они должны выглядеть. Лучше купить вещь, которую ребенок будет носить с удовольствием, чем ту, что будет уничтожена через две недели.
·        Пройдитесь с ребенком по самым обычным магазинам и помогите маленькому моднику сформировать свой стиль. Следите не только за одеждой! Важны так же: стрижка, чистота рук и общий опрятный вид. 

5.     Двоечник. Слабый ученик — излюбленный объект для насмешек в классе «хорошистов-отличников».

• Помогите ребенку подтянуть успеваемость. Занимайтесь с ним дома сами, наймите репетитора, попробуйте договориться в школе о дополнительных занятиях,
• Повышайте самооценку. Найдите занятие, в котором ребенок будет испытывать ситуациюуспеха. Если он хорошо рисует – организуйте выставку рисунков, хорошо готовит – кулинарный конкурс и т.д. Дайте сыну или дочери возможность проявить свои таланты, и помогите другим детям увидеть это.

6.      «Бедный». Ребенок не так одевается, его родители не могут давать деньги на разного рода дополнительные мероприятия. Он начинает себя чувствовать не таким, как все. Конечно, вы можете улучшить финансовое положение в семье, но истинная причина не кроется в финансах, это только своего рода катализатор. Причина – в низкой самооценке ребенка. Заниженной она может быть по разным причинам, но одной из самых основных является заниженная самооценка ребенка в семье.
·         Учите ребенка видеть в себе свои достоинства и их проявлять. 
·        Давайте ему как можно больше поддержки. Общайтесь с ним с позиции «взрослый» – «взрослый». Слушайте его внимательно. Он говорит о своих проблемах. Просто иногда мы не слышим собственных детей, так как заняты своими делами и проблемами.

Наталья Барложецкая, психолог

Подросток тянется к малышам

Наказание.

Светлая сторона луны

Фантазия начинает развиваться в дошкольном возрасте. Строго говоря, активно она развивается только после 2,5-3 лет. Но до этого идет подготовка. Насколько у малыша будет развито воображение, зависит от того, как он прожил период жизни с 1 года до 3 лет. В это время дети еще не играют, а манипулируют предметами, изучая их свойства. И оказать помощь в познании мира предметов должны близкие малыша. Часто мамы задаются вопросом: почему малыши этого возраста постоянно требуют их внимания? Мамам уже очень хочется, чтобы ребенок занимал себя сам, играя в игрушки. Но в этот возрастной период ребенок познает мир через руки мамы: именно она показывает, что делать с веником и как играть с куклой. Для того чтобы дать хороший «старт» развитию фантазии, есть 3 главных пути:

1. читайте малышу самые разные книги: сказки, стихи, рассказы. К 2-2,5 годам он уже должен быть хорошо знаком с самыми простыми сказками («Колобок», «Курочка Ряба», «Репка» и др.). Именно сказочные образы – это «кирпичики», фундамент фантазии.
2. После 1,5 лет предлагайте ребенку игры с предметами-заместителями. Например, ставьте стулья и говорите: «Давай, это будет машина? А это колесико от пирамидки – руль. Садись, поехали к бабушке в гости… Тр-р-р-р-р-р (крутя колесико)». Таких игр может быть великое множество. Детский носочек может стать веселым танцующим червячком, а одеяло – гаражом для машины. Проявите свою собственную фантазию и дадите импульс для развития воображения вашего крохи!
3. Предлагайте игры с образами-заместителями. Скажите малышу: «Давай мы с тобою побудем кисками». Имитируйте движения кошек, говорите «мяу-мяу». Побудьте собачками, лягушками, лошадками. Это не только прекрасно развивает воображение, но и замечательно влияет на моторное развитие ребенка. В этой же игре вы можете дать первые понятия о профессиях людей: водителе, поваре, строителе.

«Мой сынок очень интересно играет. Во время мытья наливает в чашечки воду и предлагает мне «чай», да не просто, а с «конфетой», деталькой от конструктора. То вдруг примется «тушить пожар», «наливая воду» из построенной башенки. То подберет на улице палку и сверлит-чинит ею скамейку, говоря, что он мастер и работает дрелью, - рассказывает Татьяна, мама 2-летнего Толика. Такое активное использование в игре предметов-заместителей и образов-заместителей говорит о том, что малыш перешел на новую ступеньку развития: у него начало развиваться образное мышление. Ваш ребенок становится фантазером!

Маленькие фантазеры

С 3 до 7 лет продолжается следующий этап в развитии фантазии. Здесь главенствует Ее величество Игра. Именно в игре у малышей идет развитие восприятия, внимания, памяти, воображения, интеллекта. К игре нужно относиться крайне бережно, ведь именно она – ведущая деятельность в возрасте с 3 до 7 лет. В этом возрасте важными в развитии воображения являются сюжетно-ролевые игры, в которых участвует несколько детей. Примеры этих игр хорошо известны: «дочки-матери», «войнушка». Часто дети играют в повседневные ситуации: уход мамы на работу, возвращение мамы с работы, поездка на море и т.д . Многочисленные исследования подтверждают: дети в игре пользуются двумя параллельными «реальностями» - настоящей, в которой они дети, и фантазийной, в которой они индейцы, ковбои, полицейские или манекенщицы. Доказано, что здоровые дети вполне способны различать, где реальность, а где их собственная выдумка. Но все-таки, чем меньше ребенок, тем способность увидеть эту разницу меньше. Поэтому 3-4-летние малыши, захваченные игрой или театральным представлением, вполне способны принять игровой вымысел за действительность и всерьез испугаться, например, огромного старика с бородой и в тулупе (Деда Мороза). То, что ваш малыш стал активно фантазировать и при этом отделять фантазии от реальности, вы можете понять по появлению в его речи слов «понарошку» и «как будто».

История первая: «Я не трус, но я боюсь…»

До 4 лет Вова рос спокойным ребенком. Всегда хорошо кушал, играл и почти не спорил, когда приходило время идти в постель. Но месяц назад его как будто подменили. На прогулках стал жаться к маме, а когда слышал, что пора идти спать, оттягивал этот момент до бесконечности: то попить, то поесть, то в туалет захотелось. Мама сначала просто сердилась, думая, что у сына «испортился характер». Но потом обратила внимание на рисунки, которые рисовал Вова. Они просто кишели разными монстрами! Мама начала осторожно расспрашивать сына, и он признался, что когда приходит время спать, то слышит, как под кроватью у него шевелится чудовище…Такая ситуация – вовсе не редкость. Статистика говорит, что каждый второй ребенок в возрасте от 3 до 5 лет боится сказочных персонажей, неожиданных звуков, боли[1]. Каждый третий – транспорта, воды, одиночества и замкнутого пространства. Около 6 лет приходит страх смерти, который проявляется в страхах нападения, огня, потопа, стихийных бедствий. Вы можете представить себе весь ужас малыша, находящегося в темноте и уверенного, что ему угрожает огромное злое существо? И это не «больное» воображение. Такие фантазии, как ни странно, полезны. Каждый ребенок проходит через период страхов. Они необходимы, так как, будучи переработанными психикой, помогают развить такие качества, как предусмотрительность, осторожность, подкрепляют инстинкт самосохранения. Ребенок понимает, что ответственность за свою жизнь и здоровье лежит на нем, а не только, как прежде, на родителях. Как только страх приобретает конкретные формы (например, чудища), с ним можно начинать бороться. Для этого существует несколько приемов. Можно попросить нарисовать «свое» чудище. Будучи нарисованным, оно теряет часть своей устрашающей силы. Затем надо попросить ребенка добавить такие детали, чтобы чудовище стало не страшным. Ребенок может нарисовать бантики, усы, солнцезащитные очки, клетку. Пусть фантазия ребенка послужит во благо и подскажет ему, как обезвредить чудовище. Когда на лице малыша появится улыбка, чудовище побеждено. Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз для закрепления эффекта. Также можно вылепить монстра из пластилина, а потом тут же преобразить его в нечто доброе. С монстрами можно и нужно бороться сказочными мерами. Например, папа может сказать, что лучшее средство от монстров – волшебная палочка из ветки березы. И если папа с ребенком сходят в лес, добудут березовую веточку, выстругают палочку и раскрасят ее, а потом малыш положит ее под подушку, он будет чувствовать себя гораздо увереннее. Еще одно средство – завести домашнего питомца и убедить ребенка, что монстры не водятся там, где есть звери, и что его пушистый или пернатый друг его охраняет. Это придаст малышу уверенности. Призовите на помощь добрые фантазии и вместе вы победите! И конечно, необходимыми процедурами перед сном станут полное исключение телевизора и компьютера (особенно с агрессивными мультиками, фильмами и играми) за 2 часа до сна. За час до засыпания предлагайте малышу только спокойные игры с добрыми персонажами. Не читайте на ночь страшных сказок (например, русские народные сказки наполнены агрессивными, жестокими персонажами, поэтому читать их перед сном не рекомендуется). Выберите что-то веселое и реалистичное: «Денискины рассказы» В. Драгунского, стихи А. Барто. Уже находящемуся в постели малышу сделайте легкий массаж: погладьте руки, ноги, спинку и не забудьте про головку. Нежный поцелуй… и спокойный сон без страшных видений обеспечен!

История вторая: «Я – Бэтмен!»

Кириллу 5,5 лет. Он активный, любознательный мальчик. Но его маму очень волнуют его увлечения. Его кумирами являются Человек-Паук, Бэтмен и прочая, с точки зрения мамы, нечисть. Вся одежда, тарелки, постельное белье, игрушки должны быть с символикой этих персонажей. Любимая игра – надеть костюм Бэтмена, выпрошенный на день рождения, и «летать» по квартире. В садике на него жалуются воспитатели: мальчик часто бывает зачинщиком драк, которые начинаются как театральное действие, а заканчиваются слезами и стоянием в углу ее участников. Да и на улице Кирилл часто добивается своего силой. «Откуда в нем столько агрессии?» - задается вопросом мама… Доказано, что агрессивные фантазии формируются, когдаребенок был наблюдателем или участником сцены, связанной с насилием. Насилие понимается в широком смысле слова: увиденная драка с участием брата, приказной крик мамы и даже лишение лакомства, игрушки. А уж с экрана телевизора на детей прямо изливается поток насилия! Мультики с устрашающими персонажами, основным сюжетом которых являются драки, боевики и «ужастики», которые так любят смотреть папы, не отдавая себе отчета в уроне, который они наносят в этот момент своим детям. Самая большая проблема в том, что Человек-Паук, Бэтмен и другие супер-герои… добрые! Податливая психика ребенка впитывает как губка совершенно извращенный образ добра: «добрый» персонаж обычно выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется, иногда убивая «злых» персонажей. Таким образом, основа морали, понятия Добра и Зла, получаются смешанными. Поэтому и фантазии детей часто страшные, злые, агрессивные, а игры в «добрых» персонажей такие жестокие. Также родители, чьи дети слишком увлечены агрессивными фантазиями, должны обратить внимание на стиль воспитания ребенка. Не слишком ли много «нельзя»? Не применяются ли физические наказания? Не является ли общение директивно-приказным? При таком стиле отношений ребенок чувствует постоянное напряжение между восприятием родителей как хороших, «дающих добро», и плохих, «наказывающих». Это внутреннее напряжение и находит выход в виде агрессивных образов. Если ребенок часто бьет и наказывает игрушки, а на вопрос «почему» начинает объяснять, что мишка плохо себя вел, - это тревожный симптом. Не в вашей ли роли сейчас воображает себя малыш? Но в дозированном количестве агрессивные фантазии необходимы. Они помогают ребенку осознать категории Добра и Зла, и замечательно, если вы будете читать малышухорошие книги, показывать достойные мультики и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы «понарошку» будете злым персонажем, а ваш ребенок – добрым. И пусть он вас «победит». На психологическом уровне это решит многие противоречия детской души.

Фантазия или ложь?

Но самым неприятным открытием дошкольного детства для родителей становится первая ложьребенка (или то, что они считают ложью). «А что будет дальше?» - в ужасе думает мама, поймав на вранье 4-летнего сынишку, взявшего без спросу шоколад и отрицающего, несмотря на измазанный рот, свой «проступок». В чем разница между ложью и фантазированием? Ложь, в отличие от фантазии, - это преднамеренное искажение или выдумывание информации с целью личной выгоды. Фантазия же – это просто свободный полет воображения, без нанесения вреда кому-либо. Итак, чтобы соврать, надо, как минимум, немного уметь прогнозировать последствия своих поступков и обладать развитой речью. Поэтому обман начинает процветать после 3,5-4 лет. Для некоторых детей это становится постоянной привычкой и средством манипулирования взрослыми. Но понятия «правды» и «лжи» - это нравственные категории, понимание которых приходит гораздо позже, уже в школьном возрасте. До 7, а то и 10 лет ребенок опирается в основном на мнение близких: если мама недовольна, значит, я поступил плохо. Это так называемый «доморальный этап развития». А, значит, ему действительно непросто, особенно в 4-5 лет, отличить ложь от безобидной фантазии. Часто ложь – это способ самообороны. Малыш стремится защититься от родителей, сверстников и личных проблем. И пользуется для этого оружием, подсмотренным у нас, взрослых. С самых «младых ногтей» родители начинают обманывать свое чадо: «Если ты не перестанешь плакать (отнимать игрушки, драться, не пойдешь домой) – тебя дядя милиционер заберет!» или «Придет волк (баба Яга, Бабай) и тебя в лес утащит!». Каково ребенку верить, что его родная мамочка может отдать его чужому дядьке или волку за то, что он немного постоял в луже? Потом малыш слышит, как его бабушка говорит знакомой: «Мы, к сожалению, не сможем прийти к вам в гости, потому что все болеем». Малышу не понятно – в доме больных нет, зачем же бабушка так говорит? Ему пока недоступно понятие «вежливой» лжи, для него вся ложь одинакова. Дальше мама просит папу ответить по телефону, что ее нет дома. И вот в этот момент абсолютно неприкрытой лжи у ребенка в голове раздается «щелчок»: вот оно, новое средство от всех проблем! Мама так делает, значит и мне можно! И начинает он этим «оружием» пользоваться вовсю. Но так как поначалу он похож на дикаря с винтовкой, то его ложь бывает быстро раскрыта. Но ребенок не останавливается, с каждым разом оттачивая свое умение… Какие же основные причины, по которым ребенок врет? 1) Боязнь слишком строгого наказания. Если ребенок знает, что за нечаянно разбитую чашку его могут лишить прогулки, он постарается скрыть «следы преступления». Чтобы исключить ложь по этой причине, подумайте, не слишком ли суровые наказания вы применяете? Если ребенок будет знать, что, разбив чашку, он должен будет просто замести осколки и сказать «прости», он вряд ли будет прибегать ко лжи. 2)Множество запретов. Если ребенку слишком много запрещают, если самое популярное слово - это «нельзя», то малыш попробует защититься от этого ложью. «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было). «Это не я все пуговицы рассыпала, это птица в окно влетела, рассыпала, а потом улетела!» и т.д. Подумайте, не слишком ли много «нельзя» в вашей воспитательной позиции? Постарайтесь каждому «нельзя» сразу противопоставить «можно»: «Нельзя брать пуговицы без спросу, но со мной вместе можно. Давай я тебе их покажу!». В некоторых случаях можно произвести педагогическое внушение, не пользуясь словом «нельзя», а только подразумевая его. Например: «Конфету можно съесть только после обеда». Когда малыш поймет, что можно получить желаемое другими средствами (прямой просьбой, в игре со взрослым, выполнением определенных правил), он не будет пользоваться ложью. 3) Желание показаться лучше, чем он есть.Детям дошкольного возраста в норме свойственна завышенная самооценка. Именно она дает им силы «замахнуться» на покорение новых вершин. Но уже в 5 лет появляется некоторая реалистичность суждений. Ребенок, понимая ограничения, все же хочет показаться более сильным, ловким, умным, чем он есть на самом деле. «А я тоже умею на роликах кататься! Я даже 2 часа могу без остановки ехать! Мы с папой однажды ехали, так я его обогнал!» (при этом покупка роликов только в планах). Что это – ложь или фантазия? Со взрослой точки зрения – ложь. С детской – наверно, нет. Ребенку необходимо поддерживать в глазах сверстников определенный статус. Тут взрослому нужно объяснить, что у каждого – свои способности. Кто-то хорошо катается на велосипеде, второй отлично рисует, а третий знает все про динозавров. Вот и надо рассказывать про настоящий талант, а то потом буду хвастунишкой считать. По этой же причине дети выдумывают подчас просто фантастические истории про своих родителей: про их богатство, про игрушки, которые дарят горами, про поездки на дальние моря, про то, как мама по телевизору каждый день выступает. Это выдает неудовлетворенность малыша своим положением и его мечты о лучшем существовании. Иногда дети в этой же манере врут своим родителям, преумножая свои успехи («Я сегодня так хорошо танцевал, что меня обещали взять на конкурс»). Это тревожный симптом. Почему ребенку надо врать, чтобы заинтересовать маму и папу? Наверно, ему не хватает тепла, искренней заинтересованности и настоящей поддержки. 4) Для самооправдания. Ребенок, поняв, что совершил что-то нехорошее, начинает «городить огород», чтобы себя оправдать. Самая популярная конструкция и для мальчиков, и для девочек: «Он/она первым начал(а)!». После этого рассказывается слезливая история о том, какребенка долго обижали (не давали игрушку, не хотели вместе играть), как он терпел и как обидчик напал первым. Часто в другом углу «ринга» в этот момент звучит аналогичная история, рассказываемая своей маме недавним противником. Ложь, используемую с этой целью, искоренить труднее всего, так как именно она – первое средство оказания помощи нашей самооценке в течение всей жизни («Меня не уволили! Я сама уволилась, а начальник настоящий дуб!»). Это ложь- отбеливатель, призванная подчистить нашу биографию и совесть. Однако дайте понять ребенку, что вы его любите, даже если это именно он «первый начал». Обсуждайте эти «острые» ситуации в дружеском ключе, и лжи будет гораздо меньше. 5) Патологическая ложь. Это явление встречается не так уж часто. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания. Склонность к постоянному вранью может проявляться очень рано. Но это компетенция скорее психиатрическая, чем психологическая. Если вы поймалиребенка на вранье, постарайтесь не драматизировать ситуацию и не делайте «далеко идущих» выводов. Дети младше 6 лет любят сочинять истории, где главными героями являются они сами, и почти верят им. Если за этой историей не стоят цели, о которых сказано выше, – то это фантазия. Поздравляем, у малыша прекрасно развито воображение! Однако после 6 лет ребенок уже должен четко осознавать, где правда, а где ложь. Если ваш дошколенок рассказал, что у него под креслом живет гномик, который с ним разговаривает и помогает во всем, не спешите говорить, что он врет. Выдуманный друг – частый спутник детей в этом возрасте. Лучше подойдите к этому творчески: расспросите, какой этот гномик, в какие он попадал приключения. Запишите истории и попросите малыша нарисовать картинки. По-моему, именно так рождаются добрые детские сказки! Современный мир обрушивается на ребенка массой впечатлений и потоком информации. Без творческого воображения это все не переработать! И бывает, что при этом стирается грань между фантазией и реальностью, фантазией и ложью. Но только мы, взрослые, в силах помочь своим детям осознать эти грани и развить в них по-настоящему творческий дух, направив фантазию в «мирных целях». Что делать, если вы обнаружили, что ребенок соврал:

1. Не драматизируйте ситуацию и не бейте «пушкой по воробьям». Спокойствие, только спокойствие!
2. Дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду, и осуждаете его поступок. Именно поступок, а не его самого!
3. Обсудите с малышом, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.
4. Дайте ребенку понять, что даже если он в чем-то провинился, то лучше рассказать правду, даже если его будут ругать. Потому что если он соврет и это раскроется, то ругать будут в два раза сильнее: за проступок и за вранье.
5. Подумайте, зачем понадобилось лгать, какая за этим кроется причина: попытка избежать строгого наказания, добраться до недозволенного, показать себя лучше, чем он есть? Если причина ясна, решите, как вы сможете помочь ребенку в достижении этой цели, но «мирным» путем.
6. В будущем постарайтесь лучше контролировать собственное поведение: не допускайте лжи сами, а также не провоцируйте ложь, задавая определенные вопросы, например: «Ты любишь братика?» (отчаянно ревнующему первенцу).
7. Помните, что большинство детей проходят через период лжи, не становясь патологическими лгунами.                      Юлия Бородина, психолог

"В каком возрасте дети могут начать лгать?"

Считается, что до наступления первого кризиса взросления (где-то в возрасте 2-х лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания. Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел - мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка - в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах и др. - удовлетворяются матерью или при ее активном участии. Таким образом, до 2-х лет малыш полностью -- и физически, и психологически -- зависит от матери. При этом она должна стараться "распознавать" его желания и намерения и по возможности выполнить их. Около 2 лет (у кого-то ближе к 3-м годам) ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей.. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его "заявок" и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей "на прочность". При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша. В детской психологии существует такое понятие, как синдром стеклянного сосуда, когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е., малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области - фактически обман своих родителей - становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как "совершенствование лжи", может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома стеклянного сосуда становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала "сказки" для мамы и "выдумки" для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы "понарошку", чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2 лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные "отклонения"). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он "плохо себя ведет", родителям надо объяснить ему "что такое хорошо и что такое плохо". И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

Особенности детской лжи

Начнем с разделения понятий лжи и склонности детей к фантазированию. Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная "ложь", является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно "бескорыстно". Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию. Маленький исследователь до определенного возраста еще не умеет ориентироваться в окружающем мире и не отличает реальность от вымысла. Трехлетний карапуз например, уверен, что Баба-Яга существует. Как ее может не быть, если о ней так убедительно рассказывается в сказке? И как определить, что считается чудом, а что -- нет? Если современный детский герой Гарри Поттер или до сих пор всеми любимый Карлсон могут летать, то почему это невозможно для остальных? Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что "это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает". А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки или романа. Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории -- как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". А поскольку игра для дошкольника - самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя. Есть категория детей - "вруш", которые, видя благодарного слушателя, способны "наплести" что угодно. У детей-выдумщиков, как у хороших актеров школы Станиславского, сильна вера в предполагаемые обстоятельства. Они верят сами в то, что говорят, а значит, способны заразить своей верой других. А выглядеть это будет как обман "доверчивых" родителей! Как реагировать взрослым в таком случае? Правильнее не ругать малыша за вранье, а учить думать о последствиях, учитывать, что другие люди могут "пострадать" от его выдумок. Если у вас растет фантазер, относитесь к этой его способности с пониманием, не ломайте ребенка, наказывая его и запрещая "выдумывать" в принципе. Предложите ему подходящий "безопасный" способ творческого самовыражения. Можно придумывать вместе с ним сказки, рисовать сцены из мультфильмов, играть в кукольный театр и т.п. Таким образом, вы направите фантазии ребенка в нужное русло.

Когда ребенок прибегает ко лжи?

Во-первых, когда ребенок не понимает причины, по которой ему было отказано в исполнении его просьбы. Если родители не любят тратить время на объяснения смысла своих запретов, ребенок может считать основной преградой просто их "нежелание пойти ему навстречу". Что тогда предпримет любопытный и сообразительный исследователь? Он начнет искать возможности получить желаемое самому, без помощи взрослых. Например, он может действовать тайно, нарушая правила и отрицая потом факт своего проступка. Начинается все с простого заявления: "нет, я не ел конфеты, это Винни-Пух приходил к нам в гости; нет, это не я разбил вазу, это кошка" и т.п. Что касается моральной стороны вопроса - что "обманывать нехорошо", - то пока ваш фантазер еще мало об этом знает. Он может чувствовать, что поступил дурно, но заранее представить себе последствия своих проступков пока не может. К тому же, подчас малыш еще не в состоянии справиться со своими желаниями, которые "сильнее его". Он может искренне раскаиваться в своих проступках, но при случае снова повторять их. Поэтому первая задача родителей состоит в том, чтобы объяснить ребенку смысл своих запретов и указать на "честный" способ получения желаемого. Например, путем совершения какого-то "правильного" поступка: "Ты уберешь игрушки в своей комнате и тогда получишь конфету". Второй наиболее распространенной причиной детской лжи является страх перед наказанием. И чаще всего, это страх перед несправедливым и неадекватным наказанием со стороны родителей. Когда родители ругают ребенка на эмоциональном срыве, и наказания, в основном, заключаются в обвинениях и оскорблениях ребенка, когда родители поднимают на малыша руку, причиняя ему сильную боль, ребенок готов придумать все, что угодно, лишь бы отвести от себя пугающее его наказание. Поэтому вторая задача родителей заключается в том, чтобы разработать разумную и справедливую систему наказаний и поощрений для ребенка и последовательно ее применять. Если ребенок предупрежден о возможности наказания и признает его уместность, ему легче будет сознаться в своем проступке и загладить вину, чем продолжать нагромождать горы лжи и тем самым еще больше разрушать свои отношения с родителями. Создать "работающую" систему наказаний и поощрений для ребенка не так-то просто. Здесь надо учитывать его индивидуальность, возраст, особенности реакции на тот или иной вид наказания. В этом родителям также может помочь психолог.

Почему ребенок ругается?

В более раннем возрасте (до 4-5 лет) употребление бранных слов может быть неосознанным, то естьребенок просто не знает, что это плохо. Здесь самое главное – первичная реакция родителей на ругательство, чтобы эти слова не вошли в привычное употребление. Сквернословие ребенка может привести вас в замешательство и шокировать, но старайтесь не реагировать слишком остро. Часто дети экспериментируют, следуя новой модели поведения, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Лучше всего спокойно и твердо сказать малышу, поступившему так впервые: «В нашей семье такие слова не говорят, это неправильно» и предложить другой вариант. Дети от 5 лет и старше, нарушая правила, начинают испытывать чувство вины. В этом возрасте активно развиваются нравственно-этические стороны личности: чувство долга, обязанности. Вместе с тем появляется страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого одобряют, т. е. страх социального несоответствия. Если 5-7-летнийребенок произносит ругательства, зная о том, что это неправильно и плохо, для начала достаточно просто сделать замечание: «Ты знаешь, что ты сказал плохо. Я не хочу этого больше слышать». Но если это повторяется снова и сквернословие становится привычкой, то нужно выяснить причину. Рассмотрим наиболее распространённые и характерные причины нарушений поведения.

Способ привлечения внимания

Для правильного психического развития ребенка и его эмоционального благополучия необходимо достаточное количество любви, ласки, заботы и внимания со стороны взрослых. Если малыш этого не получает по ряду причин (родители заняты на работе, слишком много бытовых проблем, нередки семейные конфликты), то он будет искать способ привлечь их внимание. Даже если это будут окрики, замечания и тому подобное, он достигнет своей цели. Вспомните, как и сколько времени в день вы проводите со своим ребёнком? Ведь для него важно, чтобы мама и папа интересовались его желаниями, увлечениями, принимали участие в его играх.

Подражание и стремление быть на кого-то похожим

Ребёнок может выбрать себе образец для подражания, на кого он хотел бы быть похожим (брат, старший друг, родственник, герой фильма или мультфильма), таким образом ассоциируя ругань с силой и храбростью. Желание казаться взрослее, самостоятельнее и серьёзнее тоже может послужить поводом для употребления бранных словечек. Необходимо иметь в виду, что в силу своего возраста дети часто идеализируют какого-либо человека или героя фильма - если он положительный, значит, всё, что он делает, безоговорочно хорошо. Полностью отгородить ребенка от влияния внешнего мира невозможно, да и не нужно. В этой ситуации можно посоветовать внимательно следить за атмосферой, в которой происходит развитие ребенка. Особенно хочется отметить влияние телевидения - ведь оно забирает у детей и родителей то время, которое они могли бы провести с семьей. Телевидение стало неотъемлемой частью нашей жизни, и совсем отказываться от него было бы неправильно. По возможности старайтесь ограничивать время, проведённое ребенком у телеэкрана. Выбирайте только те передачи и мультфильмы, которые соответствуют его возрасту. И никаких сцен насилия, агрессии с участием «колоритных» отрицательных персонажей.

Компенсация неуспешности

Может случиться и такое, что ребенок переживает неудачи в какой-то одной области жизни (не складываются отношения с братом или сестрой, со сверстниками в детском саду или на детской площадке, хочет научиться играть в футбол, а получается хуже всех), а признаки неблагополучия проявляются и в другом. Ребенок теряет уверенность, слыша в свой адрес упреки и критику. И, употребляя бранные слова, он говорит: «Зачем стараться, ведь всё равно ничего не получится», «Все говорят, что я плохой, я и буду плохой». То же происходит, если критика со стороны родителей затрагивает личность ребёнка, а не его поведение и действия. Например, если вместо «я расстроилась, что ты не убрал игрушки» ребёнок слышит, что он лентяй, неаккуратный, то он воспринимает это как «ты - плохой, я тебя не люблю». А для ребёнка очень важно услышать, что его будут любить независимо от того, убрал он игрушки или нет. Ребенок страдает от нереализованной естественной потребности в признании его успехов и достижений, уважении его личности и стремится восполнить эту нехватку любыми способами, которые ему доступны.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки

Впервые требование «Я сам» появляется в возрасте, когда малыш начинает отстаивать право самому решать, что делать в той или иной ситуации, и сохраняется на протяжении всего детства. Родители, считая, что они прививают своим детям правильное воспитание, предупреждают ошибки, строят свое общение с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Да, это необходимо. Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, торебенок начинает восставать. Родители таких детей склонны формулировать требования и правила поведения в стиле категорического запрета. Вывод здесь один - дать ребёнку определенную свободу выбора (5–6-летний ребёнок ещё не может самостоятельно переходить улицу, но может сам выбрать, что он наденет или какую книжку будет читать) и уважать его право на ошибки, позволив накапливать свой собственный опыт.

Желание отомстить

Дети подчас могут быть обижены на кого-то. Причинами этого могут быть глобальные изменения в жизни ребенка – появился маленький братик или сестренка, и ребенок чувствует себя лишним, ненужным; развелись родители; ввиду сложившихся обстоятельств ребенка отправляют жить к бабушке; родители все время ссорятся. Или это единичный и мелкий повод - не купили игрушку, не пошли в гости, несправедливо наказали. И снова ребенок переживает боль и обиду и выражает ее своей руганью.

Употребление в коллективе, в котором общается ребенок

А это как раз то самое «влияние улицы», и касается оно уже детей более старшего возраста. Если ребёнок попадает в уже сформировавшийся коллектив (детский сад, двор, группа по интересам), нередко возникает конфликт, и, чтобы его избежать, «новенький» может слепо копировать поведение и манеру общения в коллективе. Вряд ли стоит из-за этого изолировать ребёнка, ведь сверстники играют огромную роль в жизни наших детей, однако помочь ему развить чувство уверенности в себе - необходимо. Тогда он сможет достичь успеха в любой социальной обстановке и без показного сквернословия.

Как с этим бороться?

Во-первых, необходимо устранить саму причину сквернословия - проявлять к ребёнку больше внимания, заботы, при этом давая еще и некоторую свободу, снять ограничения, которые уже не соответствуют его возрасту. Очень важно создавать благоприятную атмосферу в доме, помочь добиться успеха в какой-либо сфере деятельности, показать, что быть сильным, храбрым и взрослым можно и без сквернословия. Во-вторых, как очень строго наказывать, так и игнорировать брань нельзя. Это может привести к закреплению такой формы поведения. Самое правильное - добиться понимания ребёнком, почему так нельзя говорить. Дело в том, что в представлении дошкольника понятия о хорошем и плохом часто смещаются, а в силу отсутствия достаточного жизненного опыта могут даже меняться местами. И здесь задача взрослых - помочь ребёнку чётко сориентироваться, объяснив, что сквернословить - плохо. Если Вы наказываете ребёнка, помните о том, что он должен знать, за что его наказывают, штрафные санкции должны следовать сразу за проступком, и наказание ни в коем случае не должно унижать достоинство ребёнка. Ребёнок должен бояться не самого наказания, а возможности расстроить родителей своим неправильным поведением. В-третьих, это еще и собственный пример. Говоря: «Мне ругаться можно, а тебе нет», не ждите, что он с вами согласится, если вы сами служите моделью неподобающего поведения. Подумайте об обстановке, царящей у вас дома: употребляете ли вы унизительные прозвища, обидные выражения в отношении членов своей семьи, в том числе и детей, И самое главное: стараетесь ли вы избегать семейных конфликтов в присутствии ребенка? В такие моменты взрослые заняты только выяснением отношений и ничего не видят вокруг себя. Что вы делаете и говорите в подобной ситуации? Задумайтесь об этом. Говорить о том, что ругаться запрещено, и самому это делать – значит наносить серьезный вред воспитанию. И только серьезно поработав над собой, можно прививать ребёнку свой взгляд на проблему: «Ты же никогда не слышал, чтобы я ругался. Это оскорбляет и обижает других людей, а ведь мы должны относиться друг к другу с уважением. Если ты злишься на другого человека, нужно сказать по-другому – мне это не нравится, это нечестно». Очень часто дети прибегают к вызывающему поведению только потому, что они не знают других способов выражения своих эмоций. Научите ребенка нескольким словам, описывающим чувства (я злюсь, расстроен, сержусь, я в гневе). Таким образом, вы не только решаете проблему употребления бранных слов, но и приучаете ребенка распознавать свои чувства и говорить о них, что тоже очень важно. Вот небольшой пример разговора с ребёнком. В песочнице пятилетний Игорь строит целый город, а двухлетний Семён смотрит с любопытством, пытается что-то построить, но в результате ломает всё, что построил Игорь. Последний возмущается, обзывает Семёна болваном. Семён расплакался. Мама Игоря говорит ему: «Ты расстроен и злишься на Семёна. Да, он действительно разрушил всю твою работу». Игорь охотно соглашается. Она продолжает: «Ты знаешь, Семёну очень понравился город из песка, он хотел его рассмотреть, изучить и научиться строить так же, как ты. Но он совсем маленький и ещё не знает, что постройки из песка так легко сломать. Представляешь, как он обрадуется, если ты как старший научишь его так же строить? А ты его обозвал, и он сейчас плачет. Тебе было бы так же обидно, если бы тебя обругал кто-нибудь из старших. И ему сейчас обидно. Смотри, как он сейчас удивится и обрадуется, если ты позовёшь его играть вместе с собой». Так мама смогла объяснить сыну, что плохое слово может обидеть, и показала, что можно получить удовлетворение и радость от позитивного решения конфликта.

Сквернословие в коллективе

Хотелось бы еще остановиться на проблеме употребления ругательств в детском коллективе, когдаребенку трудно противостоять одному. Выход один - объединиться с родителями других детей и с педагогами. Можно предложить следующий метод: собрав вместе этих детей, расспросить их, какие оскорбительные выражения они могут вспомнить, и написать все это на бумаге. Потом символически эти слова уничтожить (можно закопать, сжечь, порвать). Таким образом дать понять детям, что все перечисленные бранные слова им никогда больше не следует употреблять. Можно также составить «Договор о взаимоуважении», где будет записано, что членам детского коллектива не разрешается употреблять оскорбительные выражения. После того, как все дети торжественно подпишут его, прикрепите его на видном месте как напоминание о принятом решении. Если ваш ребенокспрашивает, бранитесь ли Вы когда-нибудь, то скажите ему правду. «Да, иногда я ругаюсь, но только когда один или с кем-нибудь, кто на меня точно не обидится. Честно скажу, браниться - плохая привычка». Не надо забывать о том, насколько важно поощрение хорошего поведения. Поэтому, замечая малейшие изменения поведения ребенка в лучшую сторону, обязательно хвалите его и подчеркивайте, как Вы гордитесь его успехами. В конце хочу еще раз напомнить о том, что сквернословие - это сигнал о помощи вашего ребенка и способ выражения его гнева и протеста. А чувство гнева появляется в ответ на причиняемую ему боль, унижение и обиду. Ребенок дает понять: «Мне плохо, помогите мне». Задача взрослого в этом случае - не акцентировать внимание на своих отрицательных эмоциях и переживаниях, а попытаться понять, что происходит с ребенком и, может быть, изменить что-то в себе. Помните еще и о том, что такая проблема не решится за один день, и настроиться надо на долгую и кропотливую работу.

Накануне учебного года родителей беспокоит готовность ребенка к школе. 
Как самим провести диагностику готовности ребенка к школе и сделать все возможное, чтобы снять нервно психическое напряжение, а 1 сентября стало праздником.

Определение готовности ребенка к школе.

Психика ребенка - тонкая и ранимая, а нагрузки в школе детям зачастую приходится испытывать куда более серьезные, чем взрослым. Мы же за делами не сразу замечаем, что ребенку в школе трудно и даже страшно. Как обеспечить высокую готовность к школе, но при этом избежать ситуации, когда возникает у ребенка стресс. Американские психологи выделили 12 симптомов стресса. 
Готовность ребенка к школе 1? Ощущение одиночества

Ребенок чувствует, что отдаляется от семьи и друзей, или же у него возникает стойкое впечатление, что он "затерялся в толпе».

Готовность ребенка к школе 2? Чувство неуверенности в себе

Вдруг ребенок начинает ощущать неловкость в обществе людей, с которыми у него раньше были прекрасные отношения. На вопросы отвечает стеснительно и односложно.

Готовность ребенка к школе 3? Проблемы с концентрацией внимания и запоминанием

Ребенок стал как бы забывать, о чем говорил несколько минут назад. Теряет нить беседы, как будто ему совсем неинтересен разговор. Трудно собраться с мыслями, школьный материал “в одно ухо влетает, из другого вылетает”.

Готовность ребенка к школе 4? Нежелание общаться

Пропадает интерес к сверстникам. Внимание со стороны окружающих вызывает у ребенка раздражение. Когда звонит телефон, думает, брать ли трубку, часто просит сказать, что его нет дома.

Готовность ребенка к школе 5? Усталость и нарушения сна

Ребенок постоянно чувствует себя выжатыми как лимон, и тем не менее ему часто трудно заснуть. А утром ребенка не поднять. “Сознательное” просыпание первого урока – один из самых частых видов протеста против школы.

Проверяем готовность ребенка к школе 6? Колебания настроения

Периоды подъема легко сменяются ворчливым или плаксивым настроем. И так может быть по нескольку раз за день.

Готовность ребенка к школе 7? Раздражительность и вспыльчивость

У ребенка снижается самоконтроль. По самому ничтожному поводу он может выйти из себя. Замечания взрослых встречает в штыки.

Готовность ребенка к школе 8? Беспокойство

Ребенку не сидится на месте: ерзает, что-то перекладывает или теребит. То и дело его подмывает встать и куда-то пойти без определенной цели. Движение ради движения.

Готовность ребенка к школе 9? Бурная активность

Испытывая внутреннее беспокойство, ребенок с головой окунается в деятельность, подсознательно стремясь забыться и переключиться. Но стресс может проявлять себя и обратным образом: ребенок упорно уклоняется от домашних дел и занят бесцельными вещами.

Готовность ребенка к школе 10? Плохой аппетит

Теряет интерес к пище. Ребенок ест с уговорами и без аппетита даже любимые блюда или уплетает без разбора все подряд.

Готовность ребенка к школе 11? Боязнь тишины

Ему неприятно, когда окружает тишина. Поэтому непрерывно говорит или, оставаясь в помещении один, обязательно включает громко музыку или телевизор. Однако может быть противоположенное явление: ребенок болезненно реагирует на любой шум, вздрагивает от резких звуков.

Готовность ребенка к школе 12? Чрезмерное внимание к своей внешности

До абсурда долго вертится перед зеркалом, по десять раз переодевается, не в силах выбрать, в чем пойти даже в магазин за хлебом. Вдруг садится на строгую диету или начинает лихорадочно заниматься физическими упражнениями, чтобы только сбросить вес. Это тоже может быть вызвано стрессом.

Психологическая готовность ребенка к школе. 

Мнение специалиста 
Как помочь ребенку, когда возникают проблемы готовности детей к школе, как снять нервно психическое напряжение, возникающее перед началом занятий в школе. Рассказывает детский психолог Елена Зиборова:
- Особенно это касается детей, которые только начинают ходить в школу или пятый класс. Потому что в школе они приходят к абсолютно новому виду деятельности. «Детсадовский» ребенок самостоятельнее и переносит переход из сада в школу проще, у него готовность выше.. У домашнего - готовность ниже. Потому что любая школьная деятельность связана со снижением психомоторной активности, когда нужно делать не то, что хочется, а то, что надо.
Необходима мотивационная готовность ребенка к школе
«Надо» - взрослое слово и для повышения готовности надо заранее внушить ребенку, что теперь он «лицо ответственное», и в школу так же важно ходить, как папе с мамой на работу.

Ребенок, идущий в пятый класс, испытывает такую же тревогу из-за смены классного руководителя, появляются новые учителя, друзья. И у него уже есть опыт, иногда негативный.

В 11-12 лет дети обидчивы, восприимчивы и особенно ранимы. Освобождение от нервного напряжения повысит готовность ребенка к школе. Потому в первые дни учебного года старайтесь быть к нему особенно внимательны. И если видите, что его что-то беспокоит, лучше не замалчивать это, а доверительно проговорить сразу, что даст снятие нервного напряжения. Помогите ему повысить его готовность.

Проверка готовности ребенка к школе. 

- Есть инертные дети, которых необходимо постоянно подталкивать. Есть легковозбудимые, которым достаточно минимального напоминания, чтобы тревога охватила целиком и возникло нервное напряжение. Поэтому готовность к школе у этих категорий детей обеспечивается по-разному. Поэтому родителям нужно подстраиваться, чтобы улучшить эмоциональное состояние ребенка, улучшить его готовность к школе. Необходимо чувствовать своего ребенка, уметь понимать его. Если постоянно напоминать: «скоро в школу, готовность №1», то ребенок просто перестанет обращать внимание на эти слова. Надо решить этот вопрос через действия (совместную покупку принадлежностей и одежды для школы). Это действеннее, чем постоянно говорить о готовности, но не предпринимать никаких шагов, помогающих ребенку легче подготовиться к переменам в жизни.

Интеллектуальная готовность ребенка к школе. 

- В первые недели в школе ученики могут нахватать плохих оценок. Чтобы этого избежать, нужно быть на полшага впереди того, что у нас спросят. Повысить готовность не трудно. Первые дни в школе - повторение материала, который проходили в прошлом учебном году. Не нужно всё заново учить, достаточно просто освежить моменты, которые наиболее трудно давались. 
Из этого и складывается интеллектуальная готовность ребенка к школе.

Чем помочь, если при подходе к школе малышу становится страшно. Или со временем это пройдет само? Что это говорит о готовности к школе?

- В такой ситуации родителям нужно провожать ребенка до школы и договориться с учителем, чтобы встречал его у дверей класса. Нервно психическое напряжение у ребенка снижается, если его встречают, ему улыбаются, говорят ласковые слова, помогают найти место, где раздеться, куда положить свои вещи. Если же в школе этого нет, то ответственность за необходимость компенсировать это ложится на плечи родителей. Необходимо заранее проговорить с ребенком о том, как он будет подходить к школе, что будет делать с вещами, с портфелем. Так, наступает освобождение от нервного напряжения, закладывается программа действий, чтобы он не боялся оказаться в неловкой ситуации. Готовность должна быть высокой не только у детей, но и родителей.

Конечно, эмоциональный фон происходящего в школе и дома тоже очень важен. В приоритете нейтральная реакция. На ситуации, которые не вредят его здоровью, достоинству, успехам в школе, можно и не обратить внимания. Если у ребенка порвался мешок или он что-то не так положил - это не самое страшное. А если он постоянно так кладет, порепетируйте, как сделать правильно. То есть всячески нужно стараться не обострять конфликтные ситуации, а стараться, чтобы малышу было комфортно в школе. Высокая готовность по всем "фронтам"!

Не нужны специальные тесты готовности ребенка к школе, а важны ваша забота и внимание!

Объявляем готовность номер один! :)

Все имеет значение! Психологическая готовность, интеллектуальная готовность, мотивационная готовность, психическая готовность, готовность учителей, готовность родителей, готовность окружения. Готовность всех!

А у вас какая готовность? :)

Ребёнок увлечённо что-то строит, активно общается со своими друзьями - солдатиками, куклами, зайками…

Порядок кончился, но все довольны. Особенно взрослые. Появилось время на свои дела.

И вот ребёнок наигрался. Теперь ему хочется переключиться на другой вид деятельности – погулять, посмотреть мультики… 
А в детской остались валяющиеся бумажки с очень важными рисунками и целая куча всего, с чем ребёнок играл.
Возникает вопрос: как приучить ребёнка к порядку.

Рассмотрим первый вариант: 
«Быстро наведи порядок в своей комнате, иначе никаких мультиков!», «Какой же, ты грязнуля!», «Сейчас соберу все в мешок и выкину»... 
Этот путь приучить ребенка к порядку, как правило, вызывает обратную реакцию: «не хочу, не буду, отстань», а то и обиженный рев. А, может быть, и такое, что у ребёнка пропадёт желание играть дома, чтобы не наводить потом порядок.

Чтобы приучить ребенка к порядку, лучше вместе с ним найти мотивацию и установить правила порядка.

Надо изменить отношение ребёнка к порядку.
«Давай сделаем твою комнату красивой!», «Как здорово, когда кругом порядок, и все на своих местах, правда?», «Удобно, если в комнате порядок: можно сразу найти нужную вещь!». Подключите сказочную фантазию: «Давай куклу Сонечку устроим поудобнее и всё её положим рядом. Она будет довольна, что утром не придётся ничего искать».

Для ребенка дошкольного возраста можно предложить задания в игровой форме. Это отличный стимул приучить к порядку. Например: «Злой Беспорядок завладел комнатой и хочет засыпать ее пылью. Чем больше мусора мы найдем и, чем лучше расставим игрушки, тем слабее он станет». Можно устроить соревнования: кто красивее обустроит полку в шкафу, кто быстрее протрет пыль – мама в большой комнате или ребенок в детской. Медаль за чистоту и красоту в конце – достанутся лучшему.

Простор фантазии не ограничен. Главное - приучить ребёнка к порядку, настроив его на позитив!

Типичная ошибка: наводить порядок, потому что «гости придут», или «чтобы не было стыдно перед бабушкой». Нужно выработать потребность в аккуратно организованном пространстве, а не в желании произвести впечатление.

Приучить ребёнка к порядку: очень важно учитывать мнение самого ребёнка и с уважением относиться к его труду и играм!
Пренебрежительные высказывания типа «Выкинь ты эту ерунду!», «Ну разве так – красиво?», «Что за хлам ты хранишь?» отбивают желание соблюдать порядок. 
Понятия о красоте и уюте у ребенка и взрослого разные, но если комната – детская, ребенок имеет право на свою точку зрения. Например, приказ разобрать замок из кубиков, который он строил целый день, или волшебную страну, пусть даже та и занимает полкомнаты - настоящая трагедия для ребенка. 
Мягко предложите другой вариант порядка, но не настаивайте на нем. Это только укрепит доверие между вами и ребенком.

Приучить ребёнка к порядку: важное условие положительного отношения малыша к порядку - это план действий.
Если вы решили приучить ребенка к порядку, то посыл «быстро убери все» – слишком общий для него. Продуктивнее вместе с ребенком составить список задач: убрать игрушки с пола, вытереть пыль на полках и столе, пропылесосить – в зависимости от возраста и умений. 
Если ребенок умеет читать – можно записать все по пунктам, а если нет – после одного задания давать другое, заранее обозначив фронт работ. При этом не забывать про небольшие веселые перерывы в процессе и похвалу – в конце.

Приучить ребёнка к порядку: правило «каждой вещи - своё место» должно прививаться человечку с раннего детства.

Когда у каждой вещи есть свое место, порядок обеспечивается быстрее. Пусть ребенок знает, что этот ящик – для конструктора, этот – для красок и карандашей, домик – для кукол, шкаф – для мягких игрушек. Процесс наведения порядка станет понятным: мы так делаем, чтобы вещи было проще найти. 
На места для игрушек ребенка приклейте картинки-обозначения, а для более взрослых детей – просто определите их. Должен быть и «ящик для мелочей». Но только один, а не десяток, где все лежит вперемешку – лишь бы на полу не валялось.

 Приучить ребенка к порядку сложно. И самое трудное - избавление от ненужных вещей.

Ч

И, не будем лукавить, не только для ребенка, но и для его родителей. 
Существует даже такая шутка: «главное, не начать рассматривать то, что надо выбросить». А для ребёнка, тем более бывает очень жалко расстаться с привычными вещами.

И здесь важно объяснить ребёнку, что чем больше вещей, которыми он уже не занимается, тем сложнее их убирать.

Игрушки, которыми ребенок не играет в силу возраста, стоит отдать. Те, что уже редко востребованы - стоит спрятать и достать через пару месяцев, возможно, они придутся кстати. Ну, а сломанные и не подлежащие починке, конечно, выбросить.

Приучить ребёнка к порядку можно, прививая ему полезные привычки!
«Поиграл, почитал, порисовал – сразу убери» – простое, но очень полезное правило. Надо объяснить ребёнку, что проще поддерживать порядок, чем потом всё расставлять по своим местам.

Важно приучить ребёнка наводить порядок в игрушках вечером, но не перед самым сном, когда ребенок устал и капризничает, а перед ужином, или вечерним мультфильмом. Надо показать на собственном примере, что такое порядок, как аккуратно сложить свою одежду после прихода с улицы, как ставить посуду в раковину.

Выработать у ребёнка потребность в аккуратно организованном пространстве, в поддержании порядка – одна из важнейших задач воспитания. Поэтому так важно приучить ребенка к порядку.

Любой родитель рано или поздно сталкивается с проявлениями агрессии у своего ребенка. Многие при этом не знают, как себя вести...

Важно – выпустить пар
Просто возникшая злость у малыша еще не означает, что он агрессивен. Ведь любые наши эмоции – это реакция на внешние воздействия, они позволяют нам регулировать свою жизнь, являются сигналами о том, что происходит. Эмоции нельзя запретить или отменить, они просто есть как данность, они позволяют нам добиваться целей, конкурировать, защищать себя или других, быть предприимчивыми, настойчивыми, активными, ощущать свою уверенность и силу.

Специалистами давно замечено: любые попытки эмоцию подавить могут привести к самым неожиданным и нежелательным последствиям. К примеру, если с рождения ребенку запрещать выражать агрессию, говорить ему «Не кричи!», «Не злись!», да еще и наказывать за это, его напряжение вырастет в геометрической прогрессии. Ведь энергия, вызванная эмоцией, при этом никуда не исчезает, да еще и тратятся силы на ее сдерживание.

Результат долго ждать себя не заставит. В ответ на свои упреки родители получат внезапные вспышки детского гнева или плача по, казалось бы, пустячному поводу, аутоагрессию (когда ребенок причиняет вред самому себе) или даже болезнь, так как любая эмоция запускает ряд психофизиологических реакций в организме.

Вот почему так важно предоставить малышу возможность выплеснуть эмоцию, дать ей выход, а не подавлять. А заодно – попытаться понять, чем эта вспышка агрессии была вызвана.

Причина и следствие

Специалисты выделяют три основных источника агрессивных импульсов у детей.

Причина первая: чувство страха, тревоги. Уже к первому году жизни у ребенка формируется либо ощущение безопасности окружающего мира, либо чувство тревоги и настороженности, когда любое проявление извне он будет расценивать как потенциальную угрозу. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят непонятными и неожиданными.

Если ребенок ощущает себя нелюбимым, ненужным или любимым, но неискренне, с условием (если ты будешь хорошим мальчиком, доброй девочкой и т. д.), он может ожесточиться, стать замкнутым, неуверенным в себе. Такому мироощущению способствуют также семейные ссоры, 

непоследовательное поведение родителей (когда они, то ласковы к малышу, то холодны), отсутствие их эмоционального контакта с ребенком.

Выход. Старайтесь держать себя в руках, не провоцируйте у своего ребенка агрессию. Помните: ваш непослушный ребенок нуждается, прежде всего, не в усмирении любой ценой, а в понимании его проблем и в помощи взрослого.

Причина вторая: столкновение с запретами. Ни один воспитательный процесс не возможен без применения системы запретов и правил. И ребенок, столкнувшись с ними, естественным образом будет злиться, ведь они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания. Но есть вещи, которые делать просто нельзя (играть на проезжей части, трогать горячий утюг, пить пятновыводитель и т. д.) и которые можно делать только со взрослыми (зажигать спички, гулять и т. д.).

Выход. Чтобы избежать агрессии со стороны своего чада, стоит подробно объяснять малышу, почему вы запрещаете ему что-то делать, чаще говорить ему о своей любви. При этом требования, предъявляемые ребенку, должны быть разумны, настаивать на их выполнении надо, ясно давая понять, чего от него ждут. В зависимости от возраста малыша правила и запреты стоит пересматривать, чтобы не мешать его естественному развитию.

Причина третья: отстаивание своих границ. Малыш рождается абсолютно зависимым существом. Его основная задача – научиться быть самостоятельным, обрести независимость. По мере взросления, он будет проходить через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет, подросткового возраста. В эти периоды дети осваивают новые навыки, обретают себя, поэтому особенно остро реагируют на посягательства на их территорию.

Выход. Родителям важно помнить, что дети не их собственность, и предоставить им свободу и самостоятельность. У ребенка должна быть сторона жизни, вторжение в которую взрослых невозможно без его разрешения.

Уроки добра

Во всех случаях необходимо, чтобы вы действовали с искренней любовью и уважением к ребенку. 

Не стоит оскорблять, унижать его, запугивать, применять к нему физические наказания. Малыш впитывает все, что вы делаете и говорите, и вы должны подавать ему пример. Если у вас сложности с контролем своей собственной агрессии или со своей реакцией на агрессию со стороны ребенка, возможно, вам стоит обратиться к психологу.

Часто дети проявляют гнев физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать кому-то в глаз. Ребенок постепенно освоит язык чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Дайте ему понять без чтения нравоучений, что он может активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.

Научите ребенка выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластилина, 

а потом запускать его в «космос», можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики.

Если ребенок кричит, пытается вас ударить – обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Предоставьте малышу возможность для эмоциональной разрядки – в спорте (лучше всего в этом случае помогают командные виды спорта, например, футбол), в ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для ее жертвы.

Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и излишне жестокие мультфильмы).

Драки между старшим и младшим ребенком в семье – неизбежное явление, особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. В такие моменты лучше развести детей, как можно дальше друг от друга.

Рассказывайте ребенку о своих истинных чувствах, чтобы для него не были неожиданностью ваш гнев или раздражение. Кроме того, он будет таким образом учиться говорить о своих чувствах и доверять вам.

И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Сосредоточьте свои усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

PRO подростков

Наверное, самый важный и эмоциональный период в нашей жизни - подростковый период. Во всяком случае, мне так кажется.

 И я предлагаю кому-то вспомнить прошлое, а кому-то заглянуть в будущее и больше узнать о том, что может их ожидать. Я и сама нахожусь в этом возрасте, поэтому мои наблюдения могут кому-то показаться  резкими и местами угловатыми. А что вы хотите?..

Подростковый период - это не только проблемы с кожей,

взрыв гормонов и юношеский максимализм. На самом деле, все это важно, но вторично! В первую очередь – это период, когда девочки становятся девушками, а мальчики - юношами. Это значит, что начинает меняться и наш внутренний мир.

Начинает казаться, что школа - это "отстой", что учатся одни батаны. Забиваешь на нее, не делаешь домашнее задание. И тут же нависает огромная туча двоек. Самое страшное в этой ситуации то, что это тебя совсем не заботит и не вызывает желания исправить плохие оценки. И это только начало...

Затем следует изменение внешности, которая, порой, пугает друзей и близких. Правда,  в погоне за элегантностью и гармонией надо пройти большой путь с непростыми препятствиями... Как вам нравится такой вариант нового имиджа вашего чада: один глаз прикрыт густой челкой, все прелести фигуры скрыты под безразмерной футболкой, ноги обтянуты узкими джинсами. И кеды… размер ноги из-за которых увеличивается в разы.

Если называть вещи своими именами, то все это субкультуры.

Для тех, кто кроме этого слова ничего не понимает в  этих тонких материях - расшифрую!

Субкультуры делятся на разные типы:

- эмо (от слова "ЭМОциональность")

- треш (от англ. "tresh"- мусор)

- панки (от англ. "punk" -плохой)

- скинхеды ( от англ. "skin" и "head"- кожа и голова)

- готы и анименшики (фанаты аниме-мультфильмов).

Как видите, дорог много и каждая из них со своими прелестями. Но я вам расскажу про ЭМО и ТРЕШ (кем являлась лично), приводя в пример свою историю и историю своего друга Ильи.

Этот период, обычно, длится 1-2 года. Период начесов (как у треш), ярко подведенных глаз (как у эмо) и дэткора в плеере. В голове ветер, а в глазах пустота.

Начинаешь врать родителям, что сидишь где-нибудь на занятиях, а сам (сама) гуляешь на сходках. Самым знаменитым местом для таких собраний в Москве была Болотная площадь (это сейчас туда политики ринулись!!!). Каждую пятницу там собирались представители субкультур и делились последними новостями, естественно со своим жаргоном.

Конечно, очень сложно приходится родителям.

Вытерпеть столько истерик, споров, поздних приходов домой и тонн грубости. Но, поверьте мне, все это потом оправдается. Ветер в голове, как и все, когда-нибудь заканчивается, и начинают цвести "цветы разума".

- Мнение, что в  эмо-культуре мальчики от девочек не отличаются - ошибочно. - Утверждает Илья, - начнем даже с самого элементарного - биологически.

Мальчикам намного сложнее. Их часто избивают и вообще издеваются разными способами.

- Скажи, какие плюсы и минусы ты видишь в "той" жизни?

- Ответить сложно, так как количество тут не имеет значение, важнее - их смысл. Подростковый период в моей жизни проходил очень болезненно, и каждая секунда меня чему-то учила, - опустив глаза продолжает рассказывать Илья и показывает мне свой шрам на спине. - Он остался после огромной драки, подробности которой я даже и не помню.

- Ну а плюсы?

- Я пережил, может быть, не самое страшное в жизни, терпел не самую сильную боль, но все равно, жизненный опыт появился.

- Помнишь ли ты тот момент, когда состриг челку и вытащил пирсинг из брови?

- Конечно!!! - С восторгом и облегченным смехом вскрикнул он. - В тот день я подошел к зеркалу и понял, что надо что-то менять. Этот образ напоминает мне об очень плохих моментах моей жизни, а все прошлое должно оставаться в прошлом. Через полгода в моем шкафу появились рубашка от Кельвина Кльяйна (Calvin Klien), джинсы из Топ Шоп (Top Shop), ремень от Гермес (Hermes). У меня поменялись вкусы в музыке, появились хорошие оценки в дневнике и первая, настоящая любовь. Позже я устроился на работу, и сейчас очень доволен своей жизнью.

У девочек история изменения по-своему хороша. В них просыпаются "маленькие женщины". Они начинают понимать, чего они достойны, чего стоят и... вот она - настоящая женская элегантность и шарм. Первый раз она берет в руки пудру, тональную основу, тушь и блеск для губ. Первый раз обувает каблуки, надевает изысканное платье и укладывает волосы. В ее глазах зажигаются огоньки, которые горят по-женски. Они привлекают уже совсем других людей. От них исходит другой аромат, аромат любви, чистоты и искренности. Родители дышат спокойно.

Сейчас мы с Ильей сидим в кофейне "Старбакс" (Starbuks). На столике горячий кофе, имбирное печенье  и новый выпуск (Вок) VOGUE. На Илье однотонная черная футболка, пиджак того же цвета и джинсы, те же, из Топ Шопа. Никто бы не подумал, что год назад это были металлист и треш-девочка.

Сейчас мы довольны своей жизнью и с улыбкой вспоминаем те моменты. Было очень сложно и нам, и нашим близким. Но без того прошлого не было бы этого настоящего.

Если кто-то полагает, что настоящее у подростков "переболевших"субкольтурами гладенькое и лакированное мягко скажем заблуждается.... Но об этом совсем в другом материале...Если вам понравился мой взгляд "изнутри"...