Безусловная любовь (приятие)

Как создать доверительные отношения с ребенком? Что нужно делать, чтобы он вырос счастливым, успешным и уверенным в себе человеком? Специалисты говорят, что необходимо, прежде всего, научиться безусловно его принимать, т. е. любить не за то, что он красивый, умный, талантливый, а просто за то, что он есть.

Когда мы говорим ребенку: «Принесешь хорошую оценку – буду тебя любить», это означает, что мы принимаем его условно, что мы будем его любить, только если он что-то сделает (будет хорошо учиться, вымоет полы, сходит в магазин и т. д.). Такое оценочное отношение к ребенку очень распространено в нашей культуре. Мы считаем, что, если похвалишь ребенка, он будет хорошим, накажешь – перестанет совершать дурные поступки или плохо себя вести. Но, к сожалению, это не всегда срабатывает, а нередко бывает и наоборот: чем больше ребенка ругают и наказывают, тем он хуже становится. Это происходит потому, что воспитывать – не значит дрессировать. И традиционная политика «кнута и пряника» часто не дает результатов.

Потребность ребенка в любви и в том, чтобы чувствовать себя необходимым

У каждого ребенка есть потребность в любви и «нужности». Эта потребность удовлетворяется, когда мы говорим ребенку, что он хороший, мы его любим, ценим, он нам дорог и т. д. Тот же смысл имеют улыбка, приветливый взгляд и ласковое прикосновение. В целом, ваше приятие ребенка проявляется не столько на вербальном уровне, сколько на уровне жестов, мимики, взглядов, и маленький человечек это сразу чувствует.

«Непринятые» дети испытывают обиду, одиночество, не хотят видеть родителей и общаться с ними; у них развиваются неврозы и другие заболевания, связанные с ощущением того, что они никому не нужны, никто их не любит, они «плохие» и т. д.

Известный детский психолог и педагог Ю.Б. Гиппенрейтер рассказывала о таком случае из своей практики.

Очевидно, малышке много раз приходилось слышать, что она «плохая», «не такая», «горе луковое», «несчастье наше» и т. п., поэтому она и пришла к такому заключению. Может быть, мама по-своему и любит ребенка, но девочка этого не чувствует.

ПРИМЕР. К ней обратилась мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты так говоришь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.

Любовь творит чудеса, поэтому как можно чаще показывайте свои чувства по отношению к ребенку.

Родительские требования

Требования родителей должны быть согласованы с другими взрослыми в семье. Это означает, что, если мама чего-то требует, то и папа, и бабушка, и дедушка должны поддерживать ее. Иначе ребенок, видя разные модели поведения, будет выбирать то одну, то другую, то третью. При этом он будет нарушать «правило», часто даже не понимая, что и почему делает не так. Иногда о подобных ситуациях говорят: дети испытывают «взрослые» требования «на прочность» и принимают их только тогда, когда понимают, что не могут изменить. Но лучше будет сказать – дети не видят в правиле правило, если ему не следуют все члены семьи, ведь у малышей еще не развито логическое (аналитическое) мышление, элементы которого обычно формируются в 6-7 лет.

Тон, которым родитель говорит о своем требовании, должен быть не повелительным, а дружеским, разъяснительным. Не стоит отвечать на вопрос ребенка: «Потому, что я так сказал», «Нет, и все!» Надо объяснить, почему вы что-либо запрещаете, но объяснить достаточно кратко. И предложения желательно строить в безличной форме: «Сладкое едят после обеда». На вопрос ребенка: «Почему?» вы отвечаете: «Можно испортить аппетит. Сладким нельзя наедаться, потому что желудок будет неправильно работать», или «Спичками не играют, потому что это опасно. Огнем можно обжечься, а это больно» (вместо «Не трогай конфеты!», «Не смей играть со спичками!»). Чем старше становится ребенок, тем более длинные и подробные объяснения можно давать ему. В ходе таких бесед вы станете для ребенка интересным собеседником.

Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть разумно гибкими, иначе ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Например, малыш с размаху бросает на пол чашку, раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытаясь дать ему почувствовать, как велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, но, если это произошло, следует сказать: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают. Постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему научиться предусматривать последствия своих действий. И не надо бояться, что ребенок вас не поймет. Тем не менее, будьте готовы к тому, что не все объяснения будут понятны или приняты с первого раза.

Самые эффективные результаты в процессе воспитания приносит личный пример. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним.

Причины непослушания ребенка

Непослушание не зарождается на пустом месте. Обычно у него есть причины, основными среди которых специалисты считают:

• борьбу за внимание;

• стремление к самоутверждению;

• желание «отомстить»;

• потерю веры в собственный успех.

Когда ребенок борется за внимание (даже негативное), то у родителя обычно появляется раздражение. В этом случае ему необходимо найти способ показать ребенку свое положительное внимание, например, придумать совместные занятия, игры или прогулки. Если же причина непослушания – стремление к самоутверждению, то у родителя возникает гнев. Тогда следует ослабить контроль над ребенком, которому необходимо накапливать собственный опыт принятия решений, пусть даже не всегда удачных. Что касается желания отомстить, то взрослым, прежде чем обижаться на ребенка, нужно спросить себя: что заставило его причинить вам боль? Что болит у него самого? Чем вы его обидели или продолжаете обижать? Когда будет найдена причина, тогда отыщется и способ ее устранить.

Самое тяжелое для ребенка – потеря веры в себя, в собственный успех. В этом случае родитель может быть сам охвачен чувством безнадежности и отчаяния, не зная, чем помочь своему ребенку. Умный родитель просто перестанет требовать «полагающегося поведения» или успехов. Стоит умерить свои ожидания, не критиковать ребенка, а, наоборот, помочь ему и поощрить. Отмечайте любой, даже самый маленький успех, хвалите его, радуйтесь его прогрессу или стремлению сделать хорошо и правильно, и тогда первые же удачи окрылят вашего ребенка, он поверит в свои силы и добьется большего.

Четыре принципа отношений между родителями и детьми

Чтобы отношения между родителями и детьми были доверительными и приносили удовлетворение обеим сторонам, необходимо соблюдать 4 основных принципа.

• Принцип равенства. Взаимоотношения должны поддерживаться на уровне партнерства, ведь «ребенок – это не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и стать, правом быть понятым и принятым, способностью принимать и понимать других» (В. Каган, доктор медицинских наук, американский психотерапевт и клинический психолог). Научитесь сотрудничать с ребенком и решать возникающие проблемы так, чтобы и вы, и он были довольны.

• Принцип добровольностикак отсутствие насилия над личностью другого человека. Все виды насилия в отношении ребенка неприемлемы.

• Принцип открытости и искренности. Будьте открыты и искренни в общении с ребенком. Выражайте свои чувства и разрешайте ребенку выражать свои. Признавайте свои ошибки и будьте честными – дети особенно остро чувствуют фальшь.

• Принцип взаимного уважения. Чтобы добиться уважения ребенка, нужно уважать его: его чувства, желания, интересы, увлечения, ценности и т. д.

«Любовь, принятие, уважение, понимание, которые родители заложат в свое дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, ее много не бывает. Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней».

А.С. Спиваковская, доктор психологических наук, профессор кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова, Россия

Четыре заповеди мудрого родителя

• Пытаться сделать из своего ребенка самого-самого – неблагодарное занятие. Всегда найдутся те, кто сильнее, быстрее, умнее, красивее и т. п. Не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел; даже самые взрослые и мудрые на это не способны. Хвалите ребенка за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

• Не сравнивайте ребенка вслух с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Если разговор о том, что «Вероника из соседней квартиры заняла 1-е место на математической олимпиаде» происходит в присутствии вашего ребенка, то и вы скажите о нем что-нибудь хорошее. Любящий родитель всегда найдет, за что похвалить малыша (например,  он любит животных, помогает вам по дому, играет с младшим братиком или сестричкой, всегда спрашивает вас о вашей работе и т. п.).

• Не шантажируйте ребенка. Навсегда исключите из своего лексикона такие фразы: «Я все для тебя делала, а ты…», «Я тебя растил, а ты…» Это называется шантажом и является самой нечестной из всех попыток устыдить. И самой неэффективной, потому что на подобные заявления 99% детей отвечают: «А я не просил меня рожать!»

• Никогда не выясняйте отношения с ребенком при свидетелях. Если возникает ситуация, заставляющая вас покраснеть (ребенок нахамил взрослому, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с «места происшествия». Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя, и постарайтесь узнать, зачем же ваш ребенок так поступил – наверняка этому есть причина. Вполне уместно будет пристыдить малыша, главное – помнить о чувстве меры. Ребенка нужно уважать и видеть в нем личность. Кроме того, воспитание – достаточно длительный процесс, и мгновенных результатов здесь не бывает.

Способы выражения родительской любви

Ребенок должен быть абсолютно уверен в вашей любви и приятии, это ему жизненно необходимо. Существует три способа открыть ребенку свою любовь.

Первый способ – слово. Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, пойте колыбельные, и пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность. Говорите ему: «я люблю тебя», «ты мне очень дорог». Почаще отмечайте его хорошие качества: «ты очень добрый», «ты такой заботливый», «ты очень веселый, и мне всегда интересно с тобой».

Второй способ – прикосновение. Иногда достаточно взять ребенка за руку, дотронуться до плеча, провести ладонью по спинке, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать и капризничать. А потому – как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимания на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с родителями стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка, и «переласкать» его невозможно.

Третий способ – взгляд. Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите из соседней комнаты. Пока ребенок маленький, присаживайтесь на корточки, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, или поднимайте его на уровень своих глаз, усаживая на стульчик, на свои колени. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите. Ребенок не должен сомневаться в безусловности вашей любви. Он должен чувствовать, что ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, ситуацией, а не им самим. Ваш ребенок не может быть плохим, потому что он – ваш. И тогда ребенок отплатит вам своей любовью, вниманием, уважением и доверием, а это дорогого стоит. Прочтите, пожалуйста, эту историю. Она заставит вас задуматься о том, как дети поддерживают родителей и выражают свою любовь.

Насилие в отношении детей – это когда взрослые не заботятся о здоровье ребенка, не обращаются своевременно к врачу.

Как эффективно разрешать конфликты

Конфликты неизбежны даже при самых хороших отношениях в семье. Ведь конфликт – это не состояние, а способ разрешения противоречий и разногласий. Американский социолог Ч. Ликсон говорил: «Конфликты – это норма жизни. Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс». Конфликты возникают из столкновения интересов родителя и ребенка. Что же делать родителю?

Одни родители считают, что нужно настоять на своем (и тогда победителем будет родитель); другие – что лучше уступить ребенку (тогда победителем будет ребенок). Какой же вариант правильный? Оба они неверны, так как подобные решения конфликтов являются непродуктивными, приводят к недовольству и обиде одной или другой стороны. А конструктивный способ разрешения конфликтов заключается в том, чтобы выигрывали оба: и родитель, и ребенок. Этот способ предусматривает 5 шагов или этапов.

Рассмотрим каждый этап подробно.

1. Прояснениеконфликтной ситуации. Родитель внимательно выслушивает ребенка, используя способ «активного слушания» (о нем вы прочтете  ниже), затем говорит ему о своем желании или проблеме в форме «я-сообщения» (также см. ниже).

ПОЦЕЛУИ-БАБОЧКИ

Как-то раз отец отругал свою четырехлетнюю дочь за то, что она напрасно,  как ему показалось, истратила много золотой оберточной бумаги, оклеивая пустую коробку, чтобы поставить ее под новогоднюю елку. Денег у них было в обрез, и из-за этого отец нервничал еще больше.

На следующее утро девочка принесла отцу оклеенную фольгой коробку и сказала: «Папа, это тебе!» Отец был невероятно смущен и раскаялся в своей вчерашней несдержанности. Однако раскаяние сменилось новым приступом раздражения, когда, открыв коробку, он увидел, что она пуста.

«Ты разве не знаешь, что, когда делаешь кому-то подарок, внутри коробки должно что-то находиться?» – закричал он. Маленькая девочка подняла свои большие, полные слез глаза и сказала: «Она не пустая, папочка. Я положила туда мои поцелуи. Все они для тебя».

От нахлынувших на него чувств отец не мог говорить. Он обнял свою дочку и умолял простить его. Позже он рассказывал, что эту оклеенную золотом коробку долгие годы хранил возле своей постели.

Когда в его жизни наступали трудные моменты, он открывал коробку, и все поцелуи, которые положила туда его дочь, вылетали наружу, касаясь его щек, лба, глаз и рук.

Неизвестный автор

2. Сбор предложений («Как нам поступить?»). Пусть ребенок первым выскажет свои предложения, а затем вы – свои. Все предложения (и ваши, и ребенка) записываются, после чего начинается совместное обсуждение каждого предложения.

3. Выбор лучшего предложения (единогласно).

4.Детализация принятого решения. Предположим, вы приняли решение, что ребенку пора самому ухаживать за своим котом. Детализация – показать, где миски, корм, как мыть миски, как чистить кошачий туалет, как часто надо это делать и т. д.

5. Выполнение решения и проверка. На последнем этапе, учитывая возраст ребенка, надо иногда напоминать ему о его обязанностях, помогать ему, если есть такая необходимость, и т. д. Иногда стоит новые, совместно выработанные правила записать и повесить в удобном месте. Если ребенок еще не умеет читать, к написанному можно добавить «говорящие» рисунки или картинки, вырезанные из журналов. Если в ходе вашего обсуждения вы договорились о новых правилах, которые затрагивают и вас, ваше поведение, сделайте аналогичную памятку и для себя.